Además de
las agradecimientos en algunas obras literarias, en algunos textos académicos o
algún anuncio legaloide tipo "edicto
publico" o "carta abierta al pueblo" no creo que haya algún otro
esfuerzo de redacción mas inútil que el de un manual de instrucciones.
Se trata de
la literatura impresa mas efímera y relegada al olvido y a la indiferencia que
existe, es el texto que contiene los manuales y los instructivos de aparatos de
electro domésticos, de medicamentos comunes, de aparatos de eléctricos y de mil
cosas más que consumimos todos los días, y que si nadie lee.
Antes me
jactaba de poder utilizar todo los aparatos que compraba sin la necesidad de leer el manual o instructivo. Nunca leía
instructivos, nunca, nunca.. ni si quera
de la tienda de campaña con miles de tubitos y esquinitas con tapita etc. Y
es que casi todo lo fácil de usar tiene instructivo, manual de procedimientos,
u hoja de instrucciones.
Hasta mi ex
jeep (y digo ex, por que ya no es mía), tenia un manual. El cual me resulto muy
efectivo cuando quería aplicar el 4x4, pues no recordaba si abría que ponerla
en parking, avanzando o en neutral.. obviamente era en neutral, pero eso de
"obviamente" no se vuelve tan obvio en cuestiones mas serias.
¿No es cierto
que hasta nos ofende que se nos invite a leer el librito de instrucciones?
¿para que sirve la tabla nutrimental de la parte de atrás de una caja de
cereal? La lista de contenidos de un refresco, las cantidades de polímeros que
tiene no se que pintura... ¿tiene
botones? ok es todo lo que deseo saber, picarle, configurar, resetear,
administrar consumir... y listo. Lo demás lo iré aprendiendo con el uso.
Y bueno,
pasa que nuca las leemos por que confiamos en el sentido común, confiamos en lo familiarizados que estamos con el objeto a
usar, contamos con nuestra intuición y lo amigable que sea el equipo a estrenar
y eso es suficiente.
Pero...
¿Existen
instrucciones para cosas mas serias?
¿Existe el
manual para hacer feliz a tu pareja?
¿Existe las
instrucciones para disfrutar de tu vida incluido en la etapas difíciles?
¿Hay un
Manual para hacer a tus hijos felices?
Tenemos
licencias y permisos que otorgan las autoridades y las instituciones para
casi todo.
Para
manejar, para pescar, para portar armas, para sacar muelas, para tener un
negocio, para tener un negocio de bailarinas
desnudas y que se pueda vender alcohol, y que cierre muy tarde.... para
casi todo debe uno de tener permisos, pero ¿hay un permiso para tener hijos?
... ¿o no es tan relevante?
¿y para
envejecer feliz? ¿para no olvidar un bello amor?
Hay cientos
de cosas muy importantes en la vida y no ha manuales, ni instructivos... para
poder una experiencia satisfactoria en su uso.
Julio
Cortaza escritor argentino escribió estas instrucciones.
Instrucciones para llorar
Julio Cortázar
Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar,
entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a
la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario
consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico
acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba
en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la
imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber
contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto
de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra
nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas
manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco
contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del
llanto, tres minutos.
Instrucciones para comer una torta Shangri-la
Una vez en su casa, o en su mesa, y con las
manos limpias
1.- Destape
alguans de las tapas de pan para que los olores de la torta lleguen a su nariz
2.- Con
ambas manos tome una mitad e introduzca el alimento con tenacidad en su
mordida.
3.- Saboree
la calidad de una torta con casi 40 años de tradición
4.- Termine
su otra mitad cuidando que el guacamole no le ensucie su corbata o su blusa.
5.- Repita la operación por lo menos dos veces por semana (o mas)
6.- Pida
servicio a domicilio al 55477550
Este texto es un ejercicio nada más para
mantenerte aquí mientras lees y los muchachos y muchachas tenga tu comida
lista!
Buen
provecho.
Mi nombre es
Alex Fernández (el de cabello largo que luego vez por aquí), tengo como encargo
el área de promoción y publicidad de Shangri-la, soy psicólogo pero hago todos
los diseños de menú, carta y volantes... espero te haya gustado este texto por
que a mi si.
Visiten
www.tortas-shangri-la.com
PDT
¿Sabias
acaso que no es necesario tomarte el sedimento final de tu alka seltzer?
Yo lo leí
una vez en su notitas empaque e instructivo.
Fin
